明けましておめでとうございます。
今日から仕事始めでございます。
11連休の身には、ツライものがあります。。。
年末年始の出来事を。
12月31日
大晦日。午前中は自宅でおせち料理を作る。
お昼すぎに、詰め終わって、出かける準備。
14時半に彼が迎えに来てくれた。
大晦日は彼の会社の友達のおうちで鍋。
18時から鍋開始。
21時頃眠くなるけど、眠れない。
やっとのことで年越し。カウントダウン。
友達の赤ちゃんにお年玉をあげて、帰ることに。
帰りに、近所の神社に初詣。
彼宅に帰って、おやすみなさい。

1月1日
お昼前まで寝てて、そこから彼宅でおせち＆おぞうにを頂く。
具が大きい。味付けが少々濃いですが、頑張って食べました。
あとは、何したっけ？夕方、近くの温泉に初風呂。気持ちよかった〜。
晩ご飯はお寿司食べに行った。
なんかいつもの休日みたい。
1月2日
何したっけ？？ごろごろ一日部屋にいたような・・・。
1月3日
初詣に行く。宝塚の清荒神さんへ。
おみくじを引く。凶なんて出たら、どうする？と言っていたら
彼が凶を引いた。。。
初めて凶を見た(笑)。
あたしは吉でございました。
そのあと、彼の友達のおうちにお邪魔して、晩ご飯をごちそうになる。
1月4日
彼が家で食べるお好み焼きは固いって言うから、作ってあげた。
ちょっと感動される。え？普通に作っただけですが・・・。
豆腐を入れると柔らかくなるんだよ。
1月5日
彼の車の車検を出しに行った。
でも、合格しなかった・・・。
その日の晩も友達宅で鍋。今度は6人で。
ふぐを久しぶりに食べる。
1月6日。
夜、なぜか喧嘩に。
あたしが携帯のメールを見てたら、彼が覗きこんできたから、
何気なく削除したら、怒った。
ほんとに何もやましいことないメールでサイトからくるから
読まないで削除する設定にしてるのに、怒った。
あたしも悲しくなって、ずっと泣いてた。夜中の3時くらいまで泣いてたら、
彼がぎゅーってしてくれた。
誤解は怖い。
1月7日
帰る予定だったけど、起きたら雪。
なので、めんどくさくなったので、8日までいることに。
1月8日
朝から起こされる。お昼には帰りなさいって。なりの親も心配するって。
なので、お昼に家を出る。
あたしの地元の神社で交通安全のお守りを買ってあげる。

1週間以上一緒に居たら、それが当たり前になってしまった。
でも、一緒に住んだら喧嘩ばかりしてそう。。。

生きてたみたい。
爆睡だったって。
心配したのにー！！
また昼過ぎまで寝るって。

あたしも、今日は早く帰れそうです。
今年もいろいろあった年だったなぁ。
来年は真剣に考えていかなきゃならないことが多すぎるかも。

みなさまもよいお年を♪

初めて電話で話してて、受話器の向こう側で眠られた体験をしました。
昨日は、彼氏は仕事納めで飲み会。
23時になっても、メールがないから、あたしは
おやすみメールを送ることに。
そしたら、なんの絵文字もなく「おやすみ」ってきた。
むかついたので、こっちは絵文字のみだけ送信。
でも、なんの反応もなし。
完全に酔っ払ってる・・・・。

夜中電話が鳴ってた・・・。寝ぼけながら出ると彼からだった。
「なんでこんな夜中に起きてるねん」
は？あんたの電話で起こされたんでしょ？
寝てたよーって言っても、あまり会話にならず。
少し喋っても、全然酔ってるから意味不明・・・。
もう眠たいとか言うから、切るよ？って言っても返事がない。
あれ？もしかして寝た？
ありえん。人を起こしておいて自分は寝ただと？
電話切ってから、メールした。
夜中の2時だよ！
「ちゃんと電話は切ってから寝てください。
　飲みすぎは嫌い。
　また起きたら、連絡ちょうだい」
今は朝の9時だけど、連絡ありません。
風邪引いてたら、いいんだ。

今日、あたしは仕事納めなので、仕事が終わったら、迎えに
来てくれるはずだけど、もう会いたくない気分だわ。

この前の続き。。。

なりは少しわがまますぎるよって言われ、
あたしも少しそうかなと思ったから、
「あたしもそう思うから何も言えない。
　もう愛想つかれてるのかな？」
って聞いてから、あたしは寝てしまった。
そのあと、彼からメールで
「愛想つかしてなんてないよ。鍛えてあげる」
朝、このメール読んでメールを返した。
「明日かあさって、定時なら会えない？」
そしたら、
「今日、定時だったら行けるよ」
「もう、普通にしてていいよ」って。
で、結局残業になったけど、彼は来てくれた。
車の中で少し話して、
昨日怒ってたやん？って聞いたら
「そりゃ、あれだけぐるぐる店回って、怒って
　中華入って、入ったら普通になるかと思ったら
　それでも不機嫌で。誰でも怒るよ」って。
そうだよね。たいしたことじゃないのに、
機嫌悪くなって、彼が話変えてくれたのに
あたしは全然つれない返事しかしなかったもんね。。。
「ここで怒った態度しとかないと、なりはわからないでしょ？
　あそこで2人の空気が悪くならないようにだってできたけど、
　それだったら、また、なりは繰り返すかもしれないやん。
　ただの遊びだったら、お互い楽なほうで折れたらいいけど、
　ずっと一緒に居たいって思うから、きつくしたの」って。
あたしはまた泣き出してた。
今日だって、残業なのに、1時間も一緒にいれないのに、
来てくれたけど、しんどいでしょ？って聞いたら、
「今日来るのが、大事なの」って。
「今日会わなかったから、なりはまた心配するでしょ？
　悪いほうへ考えるから(笑)。」って。
ちょっとそれは嬉しかったかな〜。

まー、少しあたしも反省します。

週末、彼氏と仲良く遊びました。
でも、最後の最後で、険悪な雰囲気に。。。
今、考えればたいしたことじゃないのかもしれない。
けど、その時はあたしも、意地になって、いじけてたら、
彼氏のご機嫌が悪くなりました。

昨日の夕方、ブラブラと買い物してて、とあるショッピングモールに
行きました。
そこで、クリスマスプレゼントに指輪を買ってもらうから
ちょっとお店を覗くだけって彼氏が言ったので、駐車場のチケットは
車の中に置いていきました。
持って行ったほうがよくない？ってあたしが聞いても
「2時間は無料だし、2時間もいるわけないから大丈夫」
って彼氏は言いました。（ここ重要！）
店内をブラブラして帰ろうかと思ってたら、
レストラン街の前を通ったら、ここで晩ご飯にしようって
言い出しました。
あたしは、駐車場の券持ってないから、めんどくさいやんって
言ったら、取りに帰ったらいいやんって。
はぁ、外は寒いのに・・・。
お店もあまりあたしの食べたいものはないし。。。
ってか、食べ物の好みが違うから、しんどい。。
中華はあたしは苦手。
なのに、彼の中でヒットした料理は中華屋・・・。
あまり食欲もなかったので、何軒かあるお店の前を行ったり来たり。
それが気に入らなかったのか、
「なりの行きたい店でいいよ。俺はそこで食べたいもの探すから」
って言われ。
その言葉にむかついたから、結局中華に無理矢理行きました。
帰りの車の中では、最悪。
40分くらい2人とも無言。
怒ってる？って聞いても、怒ってないよって言うばかり。
明らかに怒ってるのに。
あたしの家の近くで下ろしてもらう時も、
あたしが怒ってるやんって言って泣き出してしまった。
泣きながら、車の外に出たら、
いつもならチュウしてくれるのに、チュウもなく、
ドア閉めてって言って、そのまま行っちゃった。
帰っても、泣いてて
彼が家に着いたのを見計らって、メールしたら、
（一応、謝ったの。）
そしたら、
なりは少しわがまま過ぎるよ、だって。

続きはまた今度。

勝手に見た自分も悪いんですけど。。。
でも、やっぱり気になって、昨日お風呂行ってる間にメール見た。
みかって誰？
あたしとメールしてる時も、この子とメールしてるし。
一週間前のことをほじくり返してもだめなのかな。
でも、なんか悲しくなって、一緒に寝てても涙出るし、
一緒にいること自体嫌だった。
あたしがわけ言わないで、泣いてるから、最初は
聞いてくれたけど、呆れてた。

でも、携帯見たことは言えないし。。。
自分が悲しくなるの分かってるなら、普通にしとかなきゃだめ
だったんだろうけど。
でも、やっぱり信用できない。

って、世間はね。
今日も明日も仕事のあたしは、この小春日和に、仕事してます。
ほんと天気いいねぇ。
いつもこの時期って寒いんだけど、まだ昼間は暖かいかな。

今日、仕事が終ったら彼に迎えにきてもらって、今晩は
彼のおうちでお泊りです。
明日はそのまま電車で仕事。
頑張るなぁあたし(笑)。
（それだから風邪が治らないんだ）
以下秘密にて。

なんと、音信不通だと思ってた人と連絡がとれた☆

解約したであろう携帯のメアドに、メール送信。
そしたら送れた！！
で、返事きた。
安い設定にして持ってます。ついにバレたか(笑)って。
連絡したところであまり返事もできないと思って
しなかった。ごめんねって。
で、すこし電話で話しました。
久しぶりに聞く彼の声は前と全然変わらず、楽しかった。
今もちゃんと勉強してるみたい。
あたしの最近の出来事を聞いてくれて、ちゃんと答えてくれて
やっぱりいい人だなぁと思った。
本人は、いい人じゃないって言うけど。
電話切る前も、何かあったら、メールでも電話でもしてきて
いいからって言ってくれて。。。
でも、これに甘えてもいけないので、もうしない。
こうやって携帯繋がってるんでって言ってくれるだけで嬉しかった。

バイバイするとき、寂しくなる。
チュウしたら、まだ一緒に居たいな〜と思っちゃうから
あまり好きじゃないけど、でもチュウしたい(笑)。
また一週間会えないのか〜。
って、好きになってる！？

あとは秘密にて。
＊ひみつのもぐたんさんへ

下の秘密のつづきです。
かなり割愛しっちゃった。。。。

しんどーい。しんどーい。今週は日曜出勤なので、土曜は休み。
だから、4日間しか仕事ないんだけど、気が重い。。。

あとは秘密にて。

ねぇ、いい年齢の男女が付き合うってことは
結婚を前提として付き合うってことなの？

実家住まいの相手のうちに遊びに行くってことは
結婚を前提として付き合ってますって見られるの？
あたしには、まだわからないよ・・・。

ただ一緒にいて楽しいから、
ただ一緒にいて安心するから、
それだけで付き合ってるのはおかしいの？

この年になったら結婚を意識するけど、
白馬に乗った（乗らなくても）王子さま
が今の人ではないのに、付き合ってるって
言ったら変なのかなぁ。

もっと自分に合う人がいるかもって思って
だらだらと別の人と付き合うのは、時間の無駄なのかなぁ。
あたしはそうは思わないけどなぁ。。。

お互いの好きのテンションが違ったら、それはそれで
しんどいものなのかな。

昨日、いつも通りにメールしてたら、
「大好きだよ。」って。
あたしも♪って思わない時点で、だめなのかなぁ。
あたしって好かれてる？って聞いてみた。
そしたら、
「好きだよ」って。
ここは嘘でも言わないといけないよなと思って（オイ！）
「ありがとう。あたしもだんだん好きになってるよ」って
返事してみた。
だんだんってまだ好きの値低いんじゃない？って思われるかも
って思ったけど、なんか「あたしも好き」って言うのが嫌だった。
かなり自分勝手。
言うと、立場が逆転しそうになるからそれが怖い。

そんなんで、仕事やってけいけるの？
心配だなぁ

あたしって、つくずく男運のない女だなぁと思う。
せっかく好きになろうと思ったのに。

秘密にて。

あたしはチャットのようなメールはあまり好きではない。
おはようから始まり、仕事行くね、会社着いたよ、
仕事するね、休憩だよ、お昼ご飯食べたよ・・・・。
ほとんど決まった時間になったら、メールがくる。
たった2、3行のメール。
なんか、電話で話してるみたい。でも結局これはメール。
あたしは考えてからメールするほうだったので、
最初これについてけず、何回かあたしが送る前に
向こうからメールがきたことがあった。
でも、最近は頑張って、もう頭で考えないことにした。
今、思ったことをそのまま書く。
すると慣れてきた。
でも、なんかうすっぺらい会話しかしてないような・・・。
電話したいけど、電波悪いからすぐ切れるし、、、
（どれだけ田舎なんだよー）

友達にこういう男は束縛するねぇって言われた。
うん、自分でもわかる。かなりの束縛野郎だと思う。
相手が今、何してるかがめちゃ気になる人。
っていうか、いつのまにか、あたし、彼女になってたんですが・・・。

人を100％信用することは出来ないのかな〜。
信頼関係を築くためには、やっぱりそれなりの
時間が必要なのかも。

ブクマありがとうござます☆
あたしも、ハンカチ王子のどこがかっこいいのか
わかりません(笑)。
よろしくです。

仲良くしてる子が来年の春にはお嫁さんになる。
この前、久しぶりに会って話を聞いたんだけど、
会って2回目で結婚を決めたらしい・・・。
すごいね。
あたしにはできない。
そんなの2回会っただけで、結婚とか決めれるの！？
なんかさぁその子のお母さんの職場の人らしいんだけど、
初めて会って、向こうは結婚するって思ったんだって。
（それもありえないけど）
でもって、友達は2回目で、「あーこの人と結婚するんだ」って
思ったんだって。
なに？それって運命ってやつですか？
なんで結婚するって思ったの？と素朴な疑問を投げかけてみた。
そしたら、
「うーーん、そういう瞬間ってあるのかも。
　この人かもって思うっていうか・・」
・・・わからん・・・。
めちゃ真面目な子なので、こういう結婚の仕方はないかもと思ってたから、ちょっと以外。。
会うまでは、まさか出来ちゃった？て思ったけどそれはないみたい。
結婚するまでは、しないんですって（汗）
えー！！そんなん、よく相手の男も納得したよねぇ。
って、ぜったいそんなこと言いながら、きっとするね。
ちょっと羨ましくもなった。
でも、でも、そりゃ今はラブラブかもしれないけどさぁ
なんか上からモノを言わないでほしいんですけど。。。
これってただのひがみ？？
この子に最近のこと言ったら、かなり怒られた。
あっ。最近って言ってもこの前の話ではないです。
そんなこと言えない・・・。
その前の子のことを全て言ったら、自分を大切にしなきゃとか、
まー当たり前のこと、あたしのこと思って言ってくれてるんだろうけど
でも、今のあなたの立場から言われるとなんか
自分がすごいいけないことしてるかのように思えて、
自分がしてたこと全部否定されたかのように思えて、
悲しくなった。
あたしは自分の思ってることがうまく言えない性格で、
その時もかなりきつく言われて、ちょっと凹んでしまった。
別の友達が帰ってから、メールで気にしてくれたけど、
そのメール見てまた凹んで泣いてしまった。
その子は、あたしが気持ちを表に出さないっていうのをわかってくれる。
この結婚する子もあたしのこと心配してくれてるってわかるけど、
でも、何もそこまで言わなくてもって思っちゃうわけ。
好きだったら、なんでちゃんと言わないの？とか。
今、言っても迷惑になるだけだしって答えると、
そんなの自分の気持ちに素直になってないとか。
素直になりたいけどこの状況じゃあ、どうしようもないやんって
思ってしまうのに。
なんかその日はおめでたい話してたのに、なんか最後は
お説教になって、疲れた・・・。

真面目に生きていれば、幸せはきっとくるよって言われて、
なんか真面目に生きてないって言われてるようで、
ちょっと凹む。まー、実際不真面目なんですけどね。
ちょっと出会い方が違っただけじゃん。
そんなん2回目で会って結婚決めるほうがよっぽど
怖いよ。（あー、性格悪い女になってる＞＜）

これは、いけないことだよね。
でも、弱いから安心できるほうに逃げてしまう。
結局は、何も安心なんてできてない。
むしろ不安ばかりが大きくなってるのに。
それを気付いてて気付かないフリをしてる自分も嫌。
断ち切ろうとする勇気のない自分も嫌。
楽なほうへいってる自分も嫌。
全部嫌なのに、やってることは同じことばかり。